Братишки и сестрички. Как помирить старших и младших?

Братишки и сестрички. Как помирить старших и младших?

На скамейке запасных.

Нередко дети делают своему родному брату (сестре) гадости исподтишка. Классическая ситуация – старший ребенок втайне от родителей измывается над еще несознательным малышом (щиплет, дергает за волосы, ломает игрушки).

Случается, и посерьезнее что устроит.

В таких ситуациях можно сколько угодно возмущаться поведением маленького «чудовища», но вряд ли это заставит ваше чадо моментально полюбить родного брата или сестричку. Лучше задуматься вот о чем: если ребенок так ревнует, то каково ему?

          Психологи утверждают, что появление второго ребенка в семье – это всегда стресс для  первенца. В некоторых ситуациях – стресс непосильный. Ничего странного нет в том, что ребенок, привыкший чувствовать себя единственным, не желает ни с кем делить родительскую любовь и заботу. Такой  ребенок ощущает тревогу всякий раз, когда при нем хвалят соседского малыша, а его наказывают или как-то еще дают понять, что он не оправдывает маминыхпапиных ожиданий. А уж когда в доме  появляется младенец, первенец и вовсе внушает себе, что  произошло это из-за того, что он был недостаточно хорош.  Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в  их отношениях бывает так мало терпимости.          Что же могут сделать родители, чтобы их дети не выросли злейшими врагами друг друга?

Стратегия примирения.

Если в вашем доме прописалась ненависть и драки, не впадайте в уныние. Ситуация запущенная, да. Но, к счастью, она не безнадежна. Прежде всего рассмотрим причины, которые могут спровоцировать «войну» между детьми.

Причина № 1.

Пристрастность.

Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных «любимчиков»,которым позволено все, и бедных «золушек»,которым не разрешается ничего?  С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики одинаково травмируются от такого неправильного родительского воспитания. Первые обижены: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить  доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной жизни.

Причина № 2.

Ничего личного.

Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Но справедливо – не значит одинаково. Ребенок оценит ваше внимание, если вы позаботитесь действительно о его потребностях, а не подарите то же самое, что и его сестре.

          Личные вещи должны быть у каждого. Но если брат или сестра постоянно берут их без спроса, портят их – ребенок может реагировать на это столь же остро, как вы сами отнеслись бы к  ограблению или даже насилию. Если родители закрывают глаза на взаимное «воровство» и «порчу имущества», враждебность загоняется в подполье и подогревается каждой очередной обидой.

Причина № 3.

Одиночество.

Неважно, что вы «и так всегда рядом». Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье младшенького, забирающего почти все внимание, определите время, посвященное общению только со старшим. Ребенок должен знать, что у него всегда есть возможность провести время наедине с мамой или  папой.

Причина № 4.

Обделенность.

Если младший ребенок получает за завтраком меньшее количество блинов, нежели старший, то, на его взгляд, это несправедливо. Малышу трудно объяснить, что брат или сестра старше, и их аппетит требует большего. Поэтому когда вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика, а мне только два?» - отвечайте: «А ты все еще голоден? Сейчас дам добавки». Таким образом, меняются смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же, сколько и старший брат». Вы говорите совершенно иное: «Ты имеешь право на личные пожелания».

Ссоримся по правилам.

Но даже если вам в совершенстве удастся овладеть искусством примирения – не обольщайтесь. Периодически ссоры все равно будут возникать. А значит, вам придется научиться грамотно на них реагировать.

  1. Прежде всего, откажитесь от роли грозного судьи. Произошла стычка? Дайте каждому ребенку возможность высказать свою обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого. Убедитесь, что дети друг друга поняли и услышали. После этого попросите, чтобы они вместе подумали над тем, как можно разрешить данный конфликт.
  2. Установите правила поведения внутри семьи. Обсудите их с детьми. Логика простая: правила, «навязанные сверху», вероятнее всего будут нарушаться, но если дети сами их принимали, они будут стараться. Немедленного результата, правда, ждать не стоит. Дети есть дети, и срывы неминуемы. Нелишним будет, если вы разработаете заодно и систему наказаний. Если правило гласит: «никаких драк» - наказанием за его нарушение может стать временное запрещение всех игр. Это очень эффективный прием. Желая поиграть, дети начнут договариваться между собой, чтобы сгладить конфликт.

 3. Не поощряйте ябедничество. Научите детей выражать взаимные претензии не косвенно (маме по секрету), а открыто – друг другу: «Ты поступаешь неправильно, со мной дерешься…», «Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи…». Подобные заявления способствуют формированию грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания».

  1. Не провоцируйте соперничество. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни – иногда давайте им общие задания, которые проще делать совместно. При этом лучше, если у каждого из них будет свое собственное увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

Да будет мир!

Без всякого преувеличения, родные братья и сестры являются друг для друга важнейшими учителями в жизни. Старшие настраивают малышей тянуться за ними, становиться такими же умелыми и самостоятельными и … дарят ни с чем несравнимое чувство защищенности. Младшие же учат старших заботе, великодушию, ответственности и … своим безоглядным обожанием, верой в них делают им «прививку» от низкой самооценки.

          Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого – братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.

Источник:

Журнал Начальная школа